關於內容
如果要以短短的幾句話來表達這本書，我想會是書中提到的這句話：以好奇的姿態，理解你的內在冰山，探索自己，連結他人。
而心得部分會分享與其他聯想到的內容一起，畢竟在網路上可以找到許多關於這本書（以及這學派）的筆記和相關資料，像是最近作者與親子天下合作的課程前導直播，或是作者的專訪，這些資料會放在後方作為補充，就不太著重在這部分的分享，僅稍微帶到基本的說明就好。
關於薩提爾
維吉尼亞‧薩提爾(Virginia Satir, 1916-1988)是二十世紀最有影響力的心理學大師之一，也是家族治療的先驅，一九七二年她出版《家庭如何塑造人》(People Making)一書，提過「冰山」一詞。薩提爾認為「問題的本身不是問題，如何面對問題才是問題」，而她的學生約翰‧貝曼博士，發現薩提爾女士的「對話」，非常有穿透力且具啟發性，並根據薩提爾對話脈絡，歸納並發展了冰山模式，此模式運用於與他人溝通，也運用於釐清自己。
冰山強大之處，在於透過對話來撞擊冰山，我們談話往往聚焦在事件的「對錯」，並非真正探索「人」。冰山呈現人隱喻的各部分，探索一個人的內在。而冰山的探索，有各種不同的方向，但要注意的是，探討模型不是要解決問題和說服人家，是覺察自己的冰山，與別人連結。
冰山理論（冰山的示意圖）
該學派將人的外顯和內在分成七個層次，分別是行為、感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我，其中只有七分之一看得見，僅有行為，還有外在因素的故事和事件；水平面的那一條線則是指應對姿態，也就是「求生存的姿態」。而水面下的七分之六*，卻藏在更深層次，那是人的內在。以下就只分享幾項我覺得特別的
*科普一下，實際上冰的密度約9.17g/cm3，海水約是1.025g/cm3，因此現實世界中，是1/9露出水面，這邊因為配合學派的七個層次所以才使用7這個數字（回想起唸書時真的有人拿心理學的東西做為物理考試的答案）
冰山的層次
- 行為（包含事件、故事內容）：最先看到一個人的模式，且你尚未介入對方的狀態。像是孩子破壞了東西，狗狗嘴巴叼著鳥兒這類的場景，都屬於這一層。
- 應對姿態：如上述所說「求生存的姿態」，也就是如何與人應對，大概可以分成五種*，分別是指責、討好、超理性、打岔。
- 指責：在乎自己和情境，卻忽略他人，總是用否定、命令來溝通，並不是表達自己
- 討好：忽略自己，但在乎情境和他人，總是唯唯諾諾、以「好」、「答應」來溝通，並不是表達自己
- 超理性：忽略自己和他人，只在乎情境，總是以爭辯、說理認為自己是對的，並不是表達自己
- 打岔：忽略自己、情境和他人，總是用不溝通來溝通的方式應對
- 一致性的姿態：最健康的姿態，在乎自己、情境和他人，懂得表達自己
*如果以排列組合來看，應該會有8種才對，我自己的想法是，剩下的組合其實已經納入列出來的應對姿態之中。
- 感受：分成身體和心理。
- 身體的感受，像是胃痛、手放鬆、腰緊繃、腳冰冷以及脖子痠等等，你可以感受到身體特定的部位目前的感覺
- 心裡的感受：焦慮、難過、不安等等
- 感受的感受：對身心的感受「產生評價」，可以想成是衍生出來的感受，像是愧疚、沮喪等等
- 觀點：想法、信念、家庭規條等塑造成一個人的觀點，以書中的例子來說，如果家人告訴你「成績」比「認真」重要的話，就會變成深藏在心中的，引導你回應世界的隱藏觀點，並且控制你的內在
喜歡的部分
改善與自己的關係
就像航海王中偉大的航道，最終都會抵達拉乎德爾，而在冰山的探索上也是如此，以事件為基礎延伸到水平面下；或是以感受為基礎點延伸到其他層次，進行探索自己與對方的冰山。
探索冰山是引導個人覺知自我，並且內化的過程，如果只是將它作為一門技巧的話，就只會成為嘮嘮叨叨的大人罷了，我們常開玩笑說「有一種冷，叫媽媽覺得你冷，有一種餓，就阿嬤覺得你餓，有一種瘦，叫長輩怕你吃不 飽」……除了不允許表達你自己，同時也是掉入一致性外，其餘四種對應姿態罷了。所以先從自己試試看吧，畢竟進入自己的內心，是進入他人內在最快的路徑。
記憶深刻的點
好奇心取代指責、說教、給答案
很少人在理想的環境長大，每個生命的成長都有其特別之處，所以冰山的對話，並非說服人改變，而是以好奇的方式開啟話題，像是以中性的語句，李儒「特別」、「你是怎麼想的」來取代「奇怪」、「你在想什麼」這類型的文字。我想起前陣子聽到嘉義美術館的podcast，主持人的語句非常舒服，不會特別將對話引導到他想要聽的地方，而來賓也將自身的感受和感受的感受分享出來，這或許是一種冰山理論的日常樣貌。
有最好的姿態嗎？
書中僅提到一致性的姿態是「最健康的姿態」並不代表這是「最好的」姿態，要達到一致性的姿態，是需要覺察自己的姿態之後，並願意為自己的姿態負責，最終達到與自我的連結。而最好的姿態呢？書中說道：「一致是個選擇，但不是個規則」，這回到前面提到的，正因為每個人的狀態不一樣，我們要注重的地方，應該是如何呈現自己的獨特性以及如何對彼此的差異做出反應。所謂的「最好」，應該是讓人覺知，為自己的行為負責任，一旦覺知「自己」，就能為自己負責任，無論做什麼選擇，都是為生命本身服務，就會是好的選擇。
簡單道理但難實行
先前ptt的貼文，讓我想到一件事：這陣子家人越來越常在家煎牛排，也會聊烹調的方法，但有趣的事情發生了，就是每次吃家人做的牛排，切面都會是灰色的，後來才知道對於他們來說，將肉烹調至這樣的狀態，才是可以吃的。回到網友提到的：「一直回溯過去釋懷過去與自己和解，但當下問題還是沒有解決？然後觀點和感受還是用引導的方式帶領到另外一方想要的方向走」這類的問題時，我會好奇他的內心狀態是如何？因為當自己有一套處理事情的SOP時，我們會下意識地進入「找答案」的狀態，也就是當我們知道某樣知識或技術之後，中間的因果關係就會照著自己的想法（亦或是不去想），並用來完成或解決某件事情。
只是關於心理相關的事情，會需要當事人了解自己的感受，而且許多都是體驗式的經驗，就像上一篇提到的，需要不斷反覆嘗試和練習，但更重要的，應該是你相不相信這個方法可以幫助到你，所以書中許多案例的結尾，多以「你想要改變嗎？」、「我會陪你」這樣做結尾。
是否推薦
有人說過，要調整自己的觀念，大約需要你活到目前歲數的一半的時間。老實說，不太可能看完這本書之後就能夠讓這些觀點融入自己的生活姿態中，但書中提到的許多案例，還是很有幫助的。只是對於像我這樣願意相信這些理論，但還不熟悉薩提爾學派的人，看完這段直播的分享，仍是抱有懷疑的態度（畢竟我沒辦法進去那個狀態），更何況是會提出質疑的人了。
個人推薦這本書，但認為僅能以此書做為入門，如果要進一步運用在生活中，要先試著去相信他，並多涉獵相關的活動，例如參加書中提到的工作坊，以及反覆將所學的知識實際運用在對話中，才能有更深入的了解與體悟。
那最後以書中的一段話做結尾吧！
我常常覺得，人類痛苦的一個源頭，是自己對自己的謊言。但這個謊言大多不是故意的，是為了生存而發展，在過往的負面經驗中，由我們的心智創造出來。 人類的思維、感官在一個慣性裡運作，很難真實接觸「自己」，冰山的探索正是幫助自己與他人，覺知與重新接觸自己，並且重新為自己做決定，為自己負起責任，而不是當一個受害者，成為一個自由的人。
延伸閱讀
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